Умение говорить “нет” — важный навык, позволяющий сказать “да” своей мечте

Наверное, у каждого человека есть мечта. Есть она и у мамы с маленьким ребенком. И совсем не обязательно пределом её мечтаний является сверкающий пол, ежедневное меню из пяти блюд, выглаженные рубашки мужу и развивающие игры с малышом. Она может мечтать о другом и даже прилагать к этому усилия, но кто-то или что-то мешает достичь результата. Очень часто камнем преткновения является неумение сказать “нет”.

Неумение говорить “нет” не важным делам, лишает нас времени на то, что действительно важно

Говорю же вам: “Нет”!

Кому или чему мамы должны научиться говорить “нет”?

Пожирателям времени. Здесь всё просто и понятно, главное их увидеть, понять, что “минутка отдыха” для восстановления сил за перелистыванием журнала, чтением новостей в соцсетях или подробным изучением жизни “звёзд” превратилась в нечто иное, а короткая серия любимого сериала случайно вылилась в просмотр целого сезона. А в итоге не хватает времени на то, что важно.

  • Хотите научиться жить полноценно и всё успевать в декрете?

    Тогда приходите на тренинг «Время для мамы: всё успевать»
    Это будет последний поток и последняя возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону!

Не важным делам. Часто время и внимание мамы занято срочными, или не очень, мелкими делами, не имеющими важность для дальнейшей жизни, не наполняющими силами, ресурсами, вдохновением сейчас. Сказать “нет” не важным делам бывает очень трудно, ведь они маскируются под нужные или очень срочные. Оцените приоритетность дела и его важность для главных сфер, входящих в колесо жизненного баланса. Если возможно — перепоручите это дело кому-то. Если перепоручить не получается, может быть, это дело можно отложить, сделать не так тщательно, сэкономив время, или отменить?

Общению. Речь идет о частых или затяжных беседах по телефону, скайпу, через соцсети с подругами, родственниками, особенно, если это общение лично вам не интересно, напрягает, но вы который раз выслушиваете, вычитываете одни и те же истории, жалобы, успокаиваете, подбадриваете, боясь огорчить или рассердить собеседника и, как следствие, испортить отношения своим “нет” пожирателям вашего времени.

Пожиратели времени крадут самое ценное — время для себя и своих самых важных дел.

Просьбам о помощи. “Как можно? Это святое!” — думаете вы. Не всегда. Давайте вспомним, как часто вас просят помочь, хотя реально в том нет необходимости. На деле просящие перекладывают на ваши хрупкие плечики часть своих дел, своих обязанностей, то есть делегируют их. Помните, мы ведь тоже рассказывали о делегировании части трудоёмких, времяёмких, сложных и неинтересных дел. Это здорово выручает в деле поиска времени для отдыха или воплощения своей мечты. Так и вам перепоручают дела, это естественно. Но разве все ваши просьбы удовлетворяются? Разве близкие, подруги с энтузиастом бросаются избавлять вас от дел? Зачастую, они с легкостью говорят: “Прости, я не могу” или “Ничего обещать не буду”. Делегирование должно быть взаимоинтересным. Если вы не получаете удовлетворение, радость или материальное вознаграждение, а выполняете просьбу через силу, это разрушает вас. Именно таким просьбам необходимо научиться говорить “нет”.

Научиться говорить”нет”. Зачем это нужно?

Саморазрушение. Не умея говорить “нет” вы часто отдаёте больше, чем имеете, например, время или силы, которых и так мало. Это вызывает раздражение, чувство вины, стресс, что в свою очередь способствует возникновению язвы желудка, инфаркта, инсульта и прочих заболеваний. Саморазрушение не является нормой в природе и не должно присутствовать в вашей жизни.

Коза отпущения. В детском саду, школе, кружках дополнительного образования всегда нужно что-то организовывать, оформлять, собирать деньги, обзванивать, фотографировать и печатать. Хорошо, если обязанности делятся поровну или нанимаются специалисты. Но часто мамы, которые легко умеют говорить: “Я не могу, мне некогда, нет возможности” перекладывают дела на одну из безотказных мамочек. Вы хотите стать “крайней”, “козой отпущения”? Много дел найдется для вас и у сослуживцев, начальника, родственников.

Нужно говорить “нет” тем делам, что навешиваются окружающими принудительно, без учета нашего желания, и не приносят нам пользу

 

В чем корень зла?

Причин неумения говорить “нет” может быть много. Часть кроется в нашем воспитании, например, что отказывать в просьбе нельзя, что просьба помочь — это акт невероятного доверия и признания, как человека в чем-то выдающегося, что нужно заботиться о других, отдавать себя всю без остатка семье, родственникам, работе, а потом когда-то это зачтется, когда-нибудь получишь всё, что заслужила. “Что плохого в помощи?” — спросите вы. Ничего плохого, до тех пор, пока нами не начинают манипулировать, напоминая о том, что “должна помочь”. Тонка грань в этом вопросе, но если внимательно прислушиваться к себе, то разобраться можно.

Слабое внутреннее Я, отсутствие силы воли, неумение слышать себя, чувствовать свои границы — тоже родом из детства. Часто “виной” бывает излишний авторитаризм родителей, привычка наделять любое событие цветом: или черное, или белое, ругать за любую ошибку, “виноватить” детей, добиваясь подчинения.

Низкая самооценка тоже закладывается в детстве, как в семье, так и в детских учреждениях, где не оказывалась поддержка, а ценился лишь высокий результат или безотказность. Если таланты ребенка не заслуживали высоких оценок на конкурсах или не вписывались в картину мира родителей, то они обесценивались, обнулялись, и ребенок оставался “никем” и ни с чем. В подростковом возрасте тоже находится много причин, чтобы сказать себе: “Я недостойна внимания, любви, поощрения” и закрепить низкую самооценку. И единственным вариантом привлечения к себе внимания становилась попытка стать незаменимой, нужной, ценной, выполняя работу за других, давая списать, говоря “да” многим и многому.

Характер человека тоже может повлиять на отсутствие умения говорить “нет”. Особенно трудно отказывать добрым людям и альтруистам, всегда готовым кинуться на выручку.

Особенности воспитания, черты характера, низкая самооценка и другие причины вынуждают мам заниматься тем, что не является для них важным.

Неумение понимать, что нужно именно вам, где приоритетные дела, задачи, к чему вы хотите прийти в итоге.

Некоторые психологи утверждают, что неумение отказывать, говорить “нет” может являться просто “дурной привычкой”.

Пусть меня научат говорить “нет”

Если трудно отказать близким или друзьям, предложите альтернативу, если она существует: вы можете выполнить их просьбу позже, или в обмен на их помощь вам (вы посидите с племянником, пока сестра в салоне красоты, а она на обратной дороге купит продукты вам или приготовит ужин сразу на две семьи).

Если альтернативы нет, и вам трудно отказать, но очень хочется, можно взять “тайм-аут”, сказав: “Я подумаю”, “Я посмотрю, смогу ли выполнить твою просьбу, и перезвоню”. Многим женщинам проще позже сообщить: “К сожалению, у меня не получится”.

Не стоит бояться кого-то обидеть. Если дружба, доверие в семье может разрушиться из-за отказа в выполнении просьбы, от прерывания затянувшегося общения, то уверены ли вы, что это действительно дружба, доверие? В дружбе и доверии нет места манипуляциям и давлению.

Первое время можете представить себя своей самой близкой подругой, которой вы точно не хотите или не можете отказать, и выполняйте именно её, то есть свои, просьбы. Постепенно увидите, как становится хорошо от реализации именно своих дел, как это наполняет вашу жизнь, научитесь ценить свои интересы, и тогда отказаться от ненужных будет легче.
Поднятию самооценки и воспитанию умения говорить “нет” помогают похвалы себе. Каждый вечер письменно благодарите себя за какие-то дела, открытия, шаги в развитии, шаги к мечте, в умении отказаться. Составьте список комплиментов себе и проговаривайте несколько из них раза три в день.

Не ищите поддержки у окружающих, задабривая их своей безотказностью, дайте себе её сами. Помните, “сам себя не похвалишь — никто не похвалит”. Банальность, но работает.

Разберитесь с тем, что для вас действительно важно. На всё и всех вашего времени и сил не хватит, нужно чем-то “пожертвовать”. Определите ценное для себя, ведь никто не придет и не спасет вашу жизнь, да и раздраженная, больная жена вряд ли будет вызывать прилив энтузиазма у мужа. Здоровый эгоизм — залог здоровой атмосферы в семье. Сосредоточьтесь на личном, необходимом именно вам, на отношениях с мужем и детьми, “пожертвуйте” лишними, чужими делами. Иногда наличие большой и яркой цели способствует тому, чтобы сказать “нет” отвлекающему от неё. Осознанно говорите “нет” всему не важному для вас.

Вашему мужу и детям больше всего нужна любовь и поддержка, которую вы сможете дать, если наполните себя силами и вдохновением, отбросив всё лишнее и не важное.

Иногда, когда вам не хватает времени на то, что важно, не помешает представить себя младенцем, у которого забрали соску или погремушку. Какова его реакция? Он будет требовать своего, с криком, со слезами, но будет “сражаться” за свой интерес, за то, что для него важно.

Учитесь выстраивать свои психологические границы, чтобы защищать своё внутреннее Я. Мамам это крайне необходимо, ведь демонстрируя детям свои границы, мы даём ребенку ценные знания и учим выстраивать его собственные границы. Человек, который не знает собственных границ, часто не замечает и границы других людей, “топчется по чужой территории”. Вопрос установления границ непростой, иногда требуется помощь психолога.

Чтобы отказываться от “интересных” предложений на распродажах в магазинах или в интернете, от покупки курсов и тренингов, отнимающих ваше время и деньги, не давая полезной информации и навыков, от модных книг, занимающих место, от отвлекающего общения с родственниками и подругами требуется развивать силу воли. Также необходимо понимать, какую пользу приносит то или иное дело или покупка.

Чтобы сказать “нет” лишним покупкам, обременяющим делам и отношениям нужно развивать силу воли, а также четко понимать, для чего вам нужно то или иное дело или вещь.

Некоторые женщины стараются нравиться всем окружающим, но это невозможно. Вспомните поговорки: “Я не рубль, чтобы всем нравиться”, “Для всех шоколадной не будешь” и расслабьтесь. Наверняка, и вам не все нравятся. Более того, желание нравиться всем, попытки всем угодить, очень раздражают.

Можно вводить и вырабатывать привычку отказываться, создавая ситуации, где нужен выбор: согласиться или отказаться.

Говорить “нет” научиться пусть и не просто, но можно!

Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, своими размышлениями на тему умения говорить “нет”! Как вы решили эту задачу? Как вы научились говорить “нет” не важным делам? Где возникли трудности? Приглашайте к обсуждению своих подруг, коллективный разум и творчество рождает замечательные идеи!

  • Хотите научиться жить полноценно и всё успевать в декрете?

    Тогда приходите на тренинг «Время для мамы: всё успевать»
    Это будет последний поток и последняя возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону!

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *